MiGrAnTeMeNtE

Sono settimane che provo a scrivere qualcosa, che provo ad aggiornare questa parte di mondo nel quale spesso mi accoccolo per sentirmi meno vulnerabile e più sicura.
Ma stasera ho capito perchè mi risulta difficile sedermi e scrivere.
Stanotte, uscita da lavoro, ho camminato per 20 minuti prima di decidermi a salire in macchina e tornare a casa.
Sono uscita dal locale e l'aria era così accogliente, che è bastato farmi abbracciare da essa  per farmi tentare.Mi sono ritrovata a girellare da sola, per le strade di una piccola città che gia all'1 di notte sta godendo del più profondo riposo.
20 minuti di discorsi...praticamente parlavo con me stessa, ma nel senso che mi facevo delle domande per poi darmi delle risposte.
mi facevo notare delle cose...passavo sotto le finistre ancora sveglie e  mi chiedevo il motivo della loro insomnia.
Ho fatto 20 minuti di supposizioni.
Mi sono pure messa a seguire i miagolii di un gatto forse in calore.
Ho girellato lasciando che ogni pensiero fluisse senza nessuna sorta di censura.Ho pensato come se nessuno mi stesse ad ascoltare.
ho pensato, incurante dell'opinione che io ho di me stessa.
Ho parlato con me stessa di cavolate, non ho indugiato su nessuno argomento serio, non mi sono fatta un esame di coscienza, ho solo guardato e commentato quello che succedeva intorno senza fare particolare caso a dove stessi andando.
per tutto quel tempo mi sono rifiutata di seguire una logica.
Tutto mi distraeva, la luce viva delle finestre, la macchina che passa in lontananza, il rumore attutito della sirena dell'ambulanza, il cambio di colore del semaforo, niente è riuscito ad attirare la mia attenzione per più di qualche secondo, ho fatto dei voli pindarici da una cosa all'altra senza adagiarmi su nulla, senza poggiare la pianta dei miei piedi.
un po' come percorrere un tragitto in punta di piedi per evitare di lasciare traccia di sè e per evitare che gli altri possano vedere le nostre impronte per poi trovarci.
mi sentivo un fantasma...come quando l'anima si stacca dal corpo e vuole provare a dialogare con il proprio corpo per farlo ragionare.
Ecco, credo che prima o poi la mia anima mi abbandonerà perchè capirà anche lei che ho una testa di coccio!
O forse sono veramente in un forte stato confusionale.

-Torni a casa per queste feste?
-No!
-Cioè non passerai Natale con la tua famiglia?
-Preferisco lavorare, per le feste pagano di più ed io ho bisogno di soldi!
Facce stupite alla mia risposta, quasi sconvolte perchè da che mondo è mondo le feste di Natale si trascorrono in famiglia...
Peccato che da circa 8 anni io non ricordi un Natale trascorso in famiglia!
Non siamo una famiglia di disgraziati, nè tantomeno io sono una figlia sciagurata è solo che ormai da anni sono abituata a stare lontano da casa in questi periodi.
tutto iniziò quando stavo con il mio ex, lui lavorava in una discoteca, e per stare con lui iniziai a lavorarci anch'io, questa scelta fu una sorta di condanna...per 6 anni consecutivi non festeggiai mai con i miei, ricordo ore intere attaccata al cellulare nella speranza di riuscire a prendere la linea per poter augurare telefonicamente un felice anno nuovo...Però stavo con il mio fidanzato, quello che per anni ho considerato la mia vera famiglia, da quanto eravamo esausti dal lavoro notturno ricordo solo giornate iniziate con il buio pesto del tardo pomeriggio e finire con il buio albeggiante delle gelide mattine invernali, però stavamo insieme, come se ilresto non avesse importanza!Poi la storia finì e come un disco incantato automaticamente decisi di non tornare a casa lo stesso il natale successivo nonstante non ci fosse alcun motivo, si trattava solo di abitudine all'assenza ormai non sentivo più la mancanza di quei meccanismi familiari del periodo natalizio!
Passò anche quel Natale a lavoro, capodanno ero in una discoteca con colleghi di lavoro mi sono divertita, ma ero lontana dai miei.
Ricordo l'anno scorso...ho impiegato un pò di tempo per portare alla memoria la sera della vigilia di Natale del 2006...a cena con Viola, ero andata a fare la spesa il 24 pomeriggio avevo cucinato alla meglio quel poco pesce che era rimasto, nulla di complicato solo diverso, siamo state bene ricordo che non abbiamo mangiato nemmeno il panettone da quanto avevamo mangiato...ricordo pure di essere andata a messa ubriaca e di aver lasciato Viola incollata alla tv.
Ricordo di avere percorso la strada da casa mia alla chiesa pensando di non essere normale, però stavo tranquilla libera dai vincoli festaioli e familiari.
Quest'anno...beh non so ancora cosa farò...forse a casa con i nuovi coinquilini, forse da sola dato che Viola è andata a casa.
Non riesco ancora a capire se sono consapevole del fatto di essere una tra le poche persone a questo mondo che evita le feste per tornare a casa, non riesco a capire se quando sto male di non essere con la mia famiglia dipenda dal mio senso di colpa di una figlia scellerata o dall'esigenza che ho di autopunirmi per anni di assenteismo perchè mi ero legata intensamente ad un uomo che poi alla fine mi ha lasciata perchè non ho ben capito, e di aver trascurato per anni le persone che più mi vogliono bene!
Quest' anno potrei trascorrere il 25 con la persona che in questo momento mi ama, tremo all'idea di stare con la sua famiglia dato che non statò con la mia!
Poi sento i racconti dei preparativi degli addobbi di Natale...e rido piangendo ascoltando il racconto di mio padre e del suo albero inverso...cioè con il tronco attaccato al soffitto ...lo ha messo in cucina e tra gli addobbi spiccano due mega palle di lunghezza regolabile...se arrivano a terra è meglio evitare di parlargli...il mio fratello ha fabbricato stelle di carta disseminate per tutta casa, mia sorella costruisce palle natalizie con li spago e la vinavil, c'è vischio ovunque ...insomma un Natale un po' strano ma è la mia famiglia...e normale non può essere!
Insomma tutto questo per dirvi che Natale...beh è Natale...ed io non so ancora che fare...ma di sicuro non andrò a casa mia!
Anche se in realtà mi mancano i miei 5 fratelli e mia mamma e mio papà!
Ok dopo questo sclero io vi lascio perchè il mio tempo al pc è scaduto, magari fra qualche giorno rileggendo il tutto farò delle correzioni e mi renderò conto che sono veramente esaurita...e poi il post aveva un' altra motivazione di esistere...volevo dire che per me più sto lontano dalla mia famiglia e più mi sento affezionata a loro!
Magari riprenderò questo tema o magari no!
Fatto sta che non sono più abituata a vivere in famiglia almeno credo!